Simbolistica 2

E grele treburile cu fetele, cel putin din privinta cititului, nu? Aha, s-o credeti voi. E foarte simplu de citit o duduie, iti da de inteles din prima ce stie sa faca si mai ales, ce e dispusa sa faca.
Exemplele urmatoare se bazeaza pe mai multi factori si in putina masura pe experienta personala (nu bag mana in foc, stiu ca o sa ma ard, ce naiba?). Nici un animal nu a fost ranit iar toate asemanarile cu personaje reale sunt pur si simplu coincidente nefericite.

 

Exemplul 1: retele de socializare! Luam o duduie la nimereala si vedem ce ne arata!
1 2
Bot tuguiat? Check (simbolistica a fost explicata in postul asta, pe la sfarsit)
Bucile arcuite si la vedere? Check (cu cartile pe masa, se pune la bataie una bucata cur pregatit de “bataie”)
Dezordine in camera? Check (nu-i numai in camera dezordine, de asta de asteapta pe tine, ursuletul pufos cu BMW rosu sa o scoti din rahat… ori patul ala e pregatit de razboi)
Dezbracata si pe jos? Check (drept dovada ca botul ala tuguiat urmeaza sa fie pus in actiune)
Vedere de sus cu “bunurile”? Check (un fel de “loc de dat cu capul”)
Daca nu ti-e clar care-i mesajul insa vrei o busola care sa te duca fix intre picioarele ei, esti exact omul pe care-l cauta: prost si horny, dispus sa-i faca “ordine” in “camera”.

Exemplul 2: afisarea pe strada! Semnale si mesaje! De asemenea, luam cateva exemple:
3 4
5
6 7
Exemplele de mai sus nu sunt obligatoriu atribuite unui anotimp (iar pozele sunt exemplificative). Duduile nu tin cont de temperatura de afara ci vor sa arate marfa oricum ar fi. Ca-i iarna la -20 de grade si li se face dop de gheata in gaurica, ca e vara la +40 si se aduna ciupercile in pantalonii aia stramti, nu conteaza. Ele tre sa arate bine si sa vezi si tu asta.
Care-i simbolistica aici? Simplu, toate “bunurile” la vedere. Aici insa publicul e restrans, in comparatie cu cazul retelelor de socializare. Aici nu orice labar poa’ sa admire ci doar cei care-i trec prin fata si prin spate.
Daca labarul pe care il vrea ea o sa-si infinga puternic ochii pe bucile ei, ea o sa-i zambeasca porno si o sa fie in stare sa-l invite “inauntru” acolo, pe loc.
Daca labarul care-si lipeste pupilele de posteriorul ei nu corespunde tiparului, o sa sara arsa ca o piranda care se trezeste cu jandarmeria la usa: “ce te uiti bai nesimtitule?”. Nu, nu pentru ca ala e prea insistent sau pentru ca admira prea “pervers”, stie si ea cum arata, probabil s-a vazut in oglinda inainte sa iasa din casa. E ghinionul aluia, ca nu se incadreaza.

Exemplul 3: socializarea pe “domeniul public”. Adica in cluburi, discoteci, locuri unde dai din solduri cu un pahar in mana, unde ochii iti vad clar ce trebuie sa fie vazut si unde bezna si aburii de alcool iti dau un fel de aripi la neuroni.
Din pacate n-am chef sa caut poze insa stiti cu toti cum e. Aici e un fel de simbioza intre cele 2 cazuri mai sus prezentate.
Haine mulate/stramte/scurte, demne de filmele in care vine baiatul cu pizza? Check (adica toti sunteti invitati insa nu toti o sa puteti “intra”)
O bautura scumpa in mana, tinuta aproape de bot, eventual cu un pai pana intre buzele tuguiate? Check (clar, bea beuturi scumpe si tre sa-ti permiti daca vrei sa te apropii)
Lipsa lenjeriei intime? Check… la unele (pai daca Fat-Fromos mult visat apare deodata asa cu un BMW rosu fă? Trebuie recompensat acolo, in spatele clubului sau in buda)
Replica de refuz pregatita? Check (numai ca aici nu e un refuz categoric, ci unul care se vrea frumos. Daca din intamplare nici un labar vrednic nu se arata interesat, o sa fi bun si tu, ala politicos si chibzuit. Are ea grija sa-ti scoata principiile din cap)
Dans provocator si priviri lungi si “sexy”? Check (daca esti la capatul de primire, o sa ai noroc. Vezi totusi ca norocul ala sa se termine dimineata si sa fugi de parca ai furat ceva!)

Mai e ceva si am uitat?